понедельник, 18 июля 2016 г.

ты

замечали, как сложно сказать другому человеку "я тебя люблю"? для кого-то это что-то легкое, непринужденное, что-то типа "я бы не прочь выпить" или "видимо завтра будет дождь". есть те, кто правда любят, есть те, кому это просто удобно. мне, как человеку закрытому, очень сложно произнести эти три ебаных слова, каждое из которых отражается самым громким звуком падающих капель из крана. три злоебучие капли, которые вгоняют тебя в панику, заставляют внутри все сжиматься, пульс — учащаться, а лицо, под их действием, начинает краснеть. произнося эту фразу, я испытываю чувство неловкости и неуверенности. но страшно не это. 

...

практически каждый попадает в ситуацию, когда ему говорят, что его больше не любят. боль в груди, слезы, сопли, слюни, планы, мечты — все это можно выкидывать в мусоропровод. есть те, кому повезло, и они, как ветрянкой, переболели в детстве, есть те, у кого есть "прививка" от этого, как от оспы, а есть те, кому "повезло" испытать это в 30. нет ничего хуже взрослого мужика, захлебывающегося собственными соплями и кричащего от безысходности "та самая лучшая дорогая оставила его и все что у них было вернись я все прощу". когда тебя впервые бросают в 30, и тебя ни разу не окунали в дерьмо под названием "нелюблю" в детстве, ты ведешь себя, как 13-летняя девочка. хотя в любом возрасте при первом "я тебя не люблю", ты ведешь себя, как полный обсос. но мне повезло, со мной это приключилось в 19. 

оглядываясь на себя тогдашнего, я понимаю, что это был полнейший долбоебизм, а не отношения. но знаете, всегда есть люди, которые скажут вам, как лучше, а вам все равно, ведь вы любите. когда ты впервые влюбился, ты творишь такую хуйню, за которую спустя пару лет тебе будет максимально стыдно, но в данный момент тебя это не парит. так было и у меня. сколько раз мы с ней расставались, крича друг другу все то дерьмо, что в нас скопилось, а через пару недель, как ни в чем не бывало, целовались на пляже, запивая это вином и смеясь, будто ничего этого не было, а уже через месяц посылали друг друга нахуй так громко, что было стыдно перед соседями сверху. так и жили, то сходились, то расходились, всех все устраивало, пока не случилось это. одной августовской ночью, сидя друг напротив друга в ресторане, ты слышишь это "я тебя не люблю, нам надо расстаться". ты, как положено ебанату, пытаешься перевести все это в шутку, ведь, буквально 30 минут назад, ты принес ей букет охуительнейших цветов, и она этому очень обрадовалась, а сейчас достает мачете и разрубает тебя пополам. она пытается объяснить, почему вам надо расстаться, а ты просто не слышишь ее, тебя столкнули с облаков на середину океана, не хватает воздуха и хочется всплыть, но камень, привязанный к шее, уверенно тянет на дно. тебя начинает трясти, ты кричишь ей "дай мне всего один поцелуй, и ты поймешь, что между нами любовь, и мы будем жить вечно!" но ей похуй. она молча поднимает сумку, достает кошелек, оставляет 200₽ за кофе, забирает букет и направляется к выходу. ты подскакиваешь, через три минуты, которые потребовались на осознание того, что сейчас произошло, бежишь за ней так быстро, насколько это возможно на подкашивающихся ногах, попутно замечая подаренный тобой букет в урне ресторана, но не успеваешь, она уже спустилась в метро и мчится в известном тебе направлении. тщетно пытаешься найти сигареты и зажигалку у себя в кармане пальто, которое надето весьма не по погоде, при этом, как сумасшедший, тыкаешь по кнопкам смартфона, после десятитысячного "абонент недоступен" психуешь, покупаешь водку с апельсиновым соком и парламентом аква, разрушенный, идешь склеивать себя по кусочкам

воскресенье, 9 сентября 2012 г.

Бред сумасшедшего

Холодно. Холодно. Холодно. Падает снег, снежинки ложатся на пальто, которое было одето весьма не по погоде. Музыка. Черт, куда же подевались эти наушники? А, вот они, так, что у нас там? Placebo-where's my mind. Как раз то, что нужно, отлично. Поехали! Тепло, мне нужно тепло... Where is my mind? Может зайти сюда, выпить чашечку кофе или чего покрепче? Нет, это наше с ней место, прочь, прочь отсюда. Бегом. Бег! Он помогает согреться, отлично. Метро? Нет, дальше, прочь, это ее любимое средство передвижения. Еще бы, живет в 3 минутах от метро, а мне потом идти... Так, ладно, стоп, не важно, этого уже нет и не будет. Fuck, песня кончается. James Blunt-goodbye my lover. Нет, к черту, дальше, next! Arctic monkeys-brainstorm. Отлично, идем дальше. Чего-то не хватает. Точно, сигареты. Где же они? А, вот. нашел, как я их мог туда положить? Ладно, не важно. Идти, просто идти, не останавливаться. Движение-жизнь. Ненавижу. Ненавижу вас, люди, у вас такой беззаботный вид, а я вот тут скучаю и страдаю. Что-то я расклеился, надо позвонить кому-нибудь. Ага, так, кто тут у нас есть? Кирилл, Катя, Любимая(надо удалить ее номер наконец-то уже), Маша, Мама, Яна. К черту всех, хотя... Кирилл!

***

Где его носит блин, я уже замучился сидеть тут. Вечно он опаздывает, достал уже. Вот и зачем я его позвал? Сейчас начнет опять о своем что-то говорить, а мне придется сделать вид, что я его внимательнейшим образом слушаю. Достало, хочется уйти, а некуда, черт. Ненавижу я всё это, снобизм какой-то. Бесит, реально бесит. Какого хера, уже 30 минут тут сижу, а делать то больше по сути и нечего. А вот он, идет, таак, натягиваем улыбку, но претензии все же придется кинуть.

***

Дом, наконец-то, хотя... Все же лучше, чем одному, или одному лучше? Не знаю, задолбало все, спать, сон, скорее... Ну вот и чего тебе не спится, разум? Хватит думать о ней, перестань же, ну! Сердце и так щемит, а ты тут еще и вспоминаешь ее. Ну вот зачем? Ненавижу тебя, особенно ночью, а хотя, не тебя, а сердце, ведь оно побеждает в вашей схватке, когда происходят такие моменты. Нет, стоп. Спи, спи, спи. Ну же, давай! Успокаивайся, подумай о завтрашнем дне, что он принесет? Да ничего он не принесет, такой же пустой и обыденный, как и сегодняшний, да, ведь он был проведен без нее. Опять она, да она везде, задолбала! Прочь. Прочь из моей головы! О, точно, сплинчик, давно не слышались.

"Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком"

Прочь, слышишь? Прочь, проваливай, уходи, хватит мучить меня! Ставим точку. Отлично, а сейчас пора спать...

четверг, 31 мая 2012 г.

Космос

-Полетели в космос?-сказала Она.
-Как же мы туда полетим, если у нас нету космического корабля?-возразил Он.
-Да хоть на стиральной машинке!-парировала Она.
-А ты не боишься, что мы замерзнем?-усмехнулся Он.
-Тебе что, холодно?
-Нет, нисколечко!
-Тогда в чем проблема?
-Проблема в том, что стиральные машинки не летают, глупыш!
-Это ты так думаешь! Неужели тебе никогда ранее не доводилось летать на стиральной машинке?-удивилась Она.

Они сидели в песочнице в своем дворе. Они были лучшими друзьями, всегда были вместе. Их родители всегда хотели, чтобы они стали семьей, малой ячейкой общества. За их жизнь произошло многое: были и слезы, и разочарования, и смех, и радость. Первые ссадины, первые обманы родителей. Про таких как они говорят "не разлей вода", и это было действительно так. Они так сильно привязались друг к другу, что считали себя чуть ли не братом с сестрой, да и не только они так считали, так думали все, кто знал их. Они могли часами молчать, и это молчание было самое дорогое, что у них было. Ведь именно в такие моменты понимаешь, что тебе хорошо с этим человеком, даже просто помолчать. Как говорится "хорошо, когда есть о чем помолчать"...
А еще они любили смотреть на звезды. Тайком, ночью, они сбегали из дома, залезали на чердак своей пятиэтажки и любовались чистым звездным небом. Молча, чтобы не нарушить столь приятную и громкую тишину, они обменивались взглядами и все было понятно, понятно без слов. Как же им было хорошо вместе, казалось, что так продлится вечность, но...

-Ты как, что с тобой?!-встревоженно спросил Он-Не молчи! Скажи хоть что нибудь! Господи, Господи... Вызовете скорую! Срочно! Помогите! Она не дышит! Кто ни будь!!!

***

Им было 25, они давно уже сидели на героине. Она скончалась в больнице от передозировки, он так и не смог простить себе того, что не спас ее и отправился вслед за ней, чтобы сказать, что он ее любит. Если бы он только сказал ей об этом... Ведь именно из-за него она начала принимать героин. Они так и не оправдали родительских надежд, а ведь могли бы, будь один из них чуточку посмелее.

вторник, 22 мая 2012 г.

воскресенье, 20 мая 2012 г.

Зима.

Он сидит и вот уже который час не может принять очень важное решение. Сомнения посещают его голову все чаще и чаще. А что если будет так, а что если будет иначе? Все, чего он так боялся, неизбежно подкатывает и накрывает его с головой. Он был смышленым парнем, лет девятнадцати. Он думал о своем будущем, но не видел в нем ничего. Он потерял себя, еще два года назад и только сейчас задумался об этом. В его жизни не было ничего, что могло заставить его улыбнуться, хотя-бы улыбнуться. Два года подряд ему приходилось натягивать улыбку, но глаза были пусты. В них не было ничего, кроме бездонной пропасти, в которую ему хотелось провалиться. За окном медленно, большими хлопьями падал снег. Он любил наблюдать за тем, как большие хлопья поочередно падали на землю. Он любил ходить по снегу, любил, как он хрустит под ногами, как будто у снежинок ломаются позвоночники. Он сам не знал, что происходит с ним. В поисках ответа на этот вопрос он потерял себя и нить происходящего, казалось, что он умер, а его телом управляет кукловод, как марионеткой. Сердце давно перестало испытывать хоть какие-то чувства и реагировать на происходящие события. Он стал черствым, невзрачным, бледным, скорее всего потому, что он не испытывал ласки, нежности, в которых нуждается каждый человек, независимо от пола. По сути своей он был очень сентиментален и верил в чудо, кому-то это могло показаться странным, но ему было плевать на мнение окружающих. Или не плевать?.. Голова болела от бесконечных мыслей. Он убивал сам себя, раня свое сердце каждый раз, как задумывался над этим. Его мозг был настолько развит, что рисовал ему немыслимые картины, в которых ему самому не сразу удавалось разобраться. Но что-то было такое, что давало ему стимул жить. Наверное это была надежда на светлое будущее, о котором говорили его друзья. Он никогда не разделял их мнения, никогда не прислушивался к людям. Возможно это и послужило его пропаже. Пропаже, как личности, человека. Он давно уже не считал себя человеком, он был обычным млекопитающим с элементарными потребностями в еде и сне. Ничего не хотелось, ему все время казалось, что это конец. Что вот-вот его жизнь подойдет к логическому концу. Да, он не за горами, он знал это, и жил с этим, вот уже два года...

вторник, 15 мая 2012 г.

Если вы понимаете, о чем я(2).

Она сидела в одном из лучших баров своего любимого города. Она была красива собой, таинственна, сексуальна и привлекательна. Да, Она была именно такой, как в сказке. Заказав очередной мохито, она весело трещала со своими подружками. Подружками?.. Ей было почти 25, она закончила МГУ и работала на хорошей работе. О таких говорят "хорошо устроилась по жизни". Да, это было именно так. Она жила в полном достатке, могла ни в чем себе не отказывать. Спасибо ее папе за это. Бросив на нее мимолетный взгляд, могло показаться, что этой девушке было не о чем волноваться. Она любила шумные компании, тусовки, моду. Любила?.. У нее не было друзей. Именно Друзей, с большой буквы. Да, ей было с кем провести свой досуг, заполняя его нелепой болтовней ни о чем, но... Что-то внутри нее подсказывало, что она совсем одинока. Очередной бокал мохито был опустошен, и она попросила официанта повторить. Это был уже третий мохито, который она выпила за этот вечер. Она была под шафе и мило улыбалась проходящим мимо парням. Прошло  уже 10 лет, как она никого не любила. Она жила надеждой, что кто-то оценит ее внутренний мир, который был очень богат. Но никто не замечал ничего, кроме третьего размера ее груди, пухлые губки, идеальную талию и упругую попу. Да, она могла похвастаться своими пропорциями. Ее тело, казалось, было самым идеальным телом на Земле. Что-то подсказывало ей, что это не главное в жизни, но общество, жестокое общество, диктовало Ей свои правила. Ей приходилось, да-да, именно приходилось, быть такой, какой ее хотят видеть другие люди. Телефон издал ее любимый рингтон "Above & Beyond Feat. Richard BedfordSun and Moon ". На экране высветилось "Любимый". Это был уже 5 любимый за этот месяц. Дослушав рингтон, она так и не взяла трубку. Он был не тем, кто был нужен ей. В глубине себя, она хотела душевного спокойствия, ласки и детей, хоть и уверяла всех, что ей это не нужно еще как минимум 3 года. Хотелось ощущать крепкое мужское плечо, которое было бы опорой для нее в течении всей жизни. Она была принцессой, которая ждала своего принца. От такой мысли ей самой становилось смешно. Часы показывали 23:39, пора было возвращаться домой. Расплатившись, она поймала такси, продиктовала адрес водителю и они поехали. Она любила ночной город, он был пуст и прекрасен. Складывалось такое ощущение, что все эти пересечения улиц и маленьких улочек представляют собой сложнейшую схему, даже не схему, а систему, живой организм.Дом, милый дом. Вернее не дом, а квартира, располагавшаяся в самом центре города. Здесь, дома, она была совсем другой. Смыв свой макияж, надев старый халат, взяв в руки бутылку с вином она села на кровать. Сегодня была суббота, а значит завтра ей никуда не нужно торопиться. Налив первый бокал вина, она попросила у Бога, которого, по ее же словам, не существует, чтобы завтра ее жизнь кардинально поменялась. Опустошив свой бокал, она молча налила второй. В ее голове не было ни единой мысли, кроме как о том, что она одинока. Эта мысль пожирала ее, как бюрократическая система пожирает все живое в стране. Одинока в духовном и эмоциональном плане... Допив очередной бокал, она закурила.  На удивление, вопреки всем стереотипам, она курила ее любимый Parliament. Докурив сигарету, небрежно кинув окурок в открыто окно, она провалилась в глубокий сон с бокалом в руке, так и не сняв с себя халат и не расправив постель.

***
Утро следующего дня
***

Она проснулась от того, что ее голова раскалывалась буквально на части. Сколько же она вчера выпила? Не важно, ее не интересовало это. Она уже и забыла, что вчера просила что-то у Бога. Приняв ванну, ей полегчало. Новый день, новые эмоции. Ей было так лень наряжаться, красится, но ее подружки надеялись на встречу с ней, а она была человеком слова...

***
Полгода спустя.
***

Она была разбита, морально изничтожена. Вот уже полгода как все шло наперекосяк. Ее сократили на работе, она перестала ухаживать за собой, выпивала почти каждый вечер, хоть и понимала, что алкоголь-это не решение проблем. Нет, это была не депрессия. Депрессия... Она ненавидела это слово так, как вся страна ненавидела своего президента. Ей нужно было поговорить, только вот с кем? Открыв в своем Айфоне список контактов, которых было около пятисот, она начала искать того человека, с которым она хотела бы поговорить. Все номера, которые предлагал ей Айфон были ни к черту. Отчаявшись, она стала искать свою старую записную книжку. Открыв ее, она увидела номер своего преподавателя из института, который вел у нее лекции на 4 курсе, но он почему-то уволился. Она набрала номер, услышала редкие гудки, и стала ждать...

понедельник, 14 мая 2012 г.

Если вы понимаете, о чем я.

Он молча сидел и курил в своем любимом черном кожаном кресле. Приглушенный свет, бокал коньяка, потрескивающий камин... что может быть еще лучше? В его доме было все идеально и практично. Настолько все это было практично, что его самого тошнило от этой практичности. Не сказать, что он был чем-то разочарован, но на его лице легко читалась грусть. Он сделал глоток из своего бокала и глубоко затянулся сигаретным дымом, сжав губы в узкую трубочку, презренно выдохнул струйку дыма, как бы проклиная кого-то. Никто никогда не интересовался, что у него на душе. Никто. Да, возможно были те люди, которые делали это только лишь из вежливости к нему, но не все так просто. Ему было 30 с хвостиком, считается, что это мужчина в полном расцвете сил. Грусть, как маска, приклеенная на "Момент", висела на нем вот уже 15 лет. Грусть... Он сделал еще несколько глотков из своего бокала, докурил пачку сигарет и небрежно кинул ее в угол комнаты. Какая разница, если завтра придет уборщица и уберет его дом. Дом... Это лишь постройка, место жительства, но не Дом. В этом доме ни разу, за все время, которое он живет тут, не появилась ни одна женщина, которая бы превратила этот архитектурный объект в Дом, Дом с большой буквы. Возможно, это и была причина его грусти, но так могло показаться лишь на первый поверхностный взгляд. Даже близкие люди, которые видели его каждый день, не могли сказать, в чем истинная причина его грусти. Все уже так свыклись с его поникшим видом, что не предавали этому значения. Эгоизм в чистом виде. Он встал, допил свой коньяк и подошел к окну. Ночь. Он любил это время суток больше всего, наверное потому, что оно таило в себе нечто особенно-таинственное. Особенно его притягивали звезды и полная яркая Луна. Он с детства любил рассказы о космических полетах. Иногда на него накатывали приятные воспоминания о рассказах отца про космос, он мог слушать его часами теряясь во времени. Посмотрев на небо, он перевел свой взгляд на впереди стоящий дом. Но он его как-будто не замечал. Его взгляд, казалось, смотрит вдаль, сквозь тысячи домов. Он видел то, чего не видели другие. Во время повседневной суеты люди забывают о прекрасном. Но его не волновали другие люди, его уже давно ничего не заботит. Вот уже 4 года подряд он приходит домой и выпивает по бокалу коньяка. Каждый день. Он замкнулся в себе, примерно 2 года назад. Мизантропия нахлынула на него с головой. Но не смотря на это, он все так же стильно одевается, водит машину, но... Он все время молчит, и люди, постоянно окружающие его, давно уже привыкли к этому. Последние полгода он смотрит на свой мобильник, в надежде, что ему кто-нибудь позвонит, он хотел выговориться, но ему было не с кем разговаривать. На часах было 02:39, пора ложиться спать.

***

Прошло еще полгода безудержного пьянства и грусти.

***

Он проснулся от того, что в глаза ему светило солнце. Все та же идеально-практичная обстановка. Та же кровать, то же кресло, тот же обшарпанный телевизор, который он давно собирался выбросить. Он встал, оделся, прошел в ванную комнату, умылся. И так повторялось изо дня в день. После принятия душа, он обычно курил... Но на этот раз, взяв телефон в руки, чтобы посмотреть нет ли на нем смс-сообщений, или же пропущенных вызовов. Как вы могли догадаться, ничего этого не было. И стоило ему только положить телефон, раздался какой-то странный, пугающий звук. Он не слышал эту мелодию уже год. "Номер скрыт" высветилось на дисплее. Он ответил на звонок...

***

Прошло 4 года.

***
"Папа, Папа!"-кричал маленький мальчик. Это был Его сын. Он больше не смотрел в окно по ночам, Он больше не пил коньяк. И больше не было у Него потребности в уюте. Он ощущал, что он в своем Доме. Доме, с большой буквы!